геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква ю выходит криво
он злится комкает асфальт

любовь нечаянный багрянец
случившийся в районе щок
коварно выдал николаю
спросил который про любовь

...ну а кроме ставшей уже в своём роде классической дисциплины "пирожки", изрядно времени и сил моих приняло новое направление издевательства над словами: порошки. Отпочковавшись от пирожков (и потеряв при этом половину последней строки), новый жанр обрёл рифму и большую хлёсткость, вот его Конституция:

1. Стих называется порошок.
2. Четырехстопный ямб (9-8-9-2).
3. Только строчные буквы.
4. 2 и 4 строки - рифмуются.
5. 1 и 3 строки - желательно не рифмовать.
6. Знаки препинания - отсутствуют.
7. Старайтесь соблюдать неадекватность и иррационализм в данном творчестве, чтоб дань отдать оригиналу.

Пункт №7 связан с тем, что источником вдохновения послужило творчество группы креативных товарищей Mindless Art Group конца прошлого века, их так называемые экспромты

С того рокового дня, когда меня втянули в эту секту (26 октября 2011 года), я успел наштамповать больше сотни порошков и некоторые из них, по моему скромному мнению, достойны войти в золотой фонд :)
Ну всё, себя я похвалил, сейчас только в подкат скину все записанные и не потерявшиеся в густой поросли каментов порошочки-порошки и всё, миссия выполнена, отчёт написан. С подступающим и творческих узбеков всем!


( снова опасность: сотни порошка )

Да. Давненько я не писал в ЖЖ. А всё почему?
А потому что моя потребность в написательстве обрела новую область приложения усилий и потуг. Началось всё с того, что  ровно год назад я узнал о такой форме русской поэзии, как пирожки.

"ПИРОЖОК - это законченное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ больших букв (только строчные), БЕЗ знаков препинания, четырехстопным ямбом, количество слогов в строках (9-8-9-8)."

И даже написал свой первый пирожок. И даже запостил его в ЖЖ, с нарушением канонов :) Источником послужил блог Ольги Арефьевой, где она написала пару слов о пирожках и свою подборку оных (в основном Сохаса). Ну и вроде как да, прикольно - проскакивают во френдлентах всяких иногда, и здорово. Но уже летом я подсел на ежедневное чтение избранного от суровой Женшень (http://pirozhki-best.livejournal.com/) и к августу созрел для знакомства с основным пирожковым ресурсом: perashki.ru. Там меня, конечно же, не приняли и по полной минусовали, но я не сдавался, в результате чего был замечен группой таких же молодых и что-то начинающих пирожковцев и взят в команду альтернативщиков, открывших свою пирожковую песочницу с шахматами и поэтессами во вконтактике. И понеслась...
( Осторожно! Многобуквие! (>200 шт.п.) )

В Вайтране на площади Даэдры Азура проходит санкционированный митинг. Рядовые норды протестуют против фальсификации выборов в совет ярлов. Правящая партия "Справедливый Скайрим" набрал около 50% голосов. Активисты партий Коммунистический эльфийский союз, Военно-патриотический союз Скайрима, а также "Скуммское дело" организовали вывод своих активистов на площадь. Стражники Вайтрана сдерживают безумную толпу, которая размахивает мечами и скандирует - "Ярл вор верни топор". Поступила информация, что за беспорядками стоит на самом деле талосская
тоталитарная партия Дракон. В Вайтран стягиваются спешно легионы имперских солдат, из провинции Морровинд срочно прибыл отряд боевых лучников-магов во главе с Нереварином. Вот что сказал Нереварин в интервью газете "Вайтранский комсомолец":
- Мы прилетели сюда, чтобы показать кто истинный хозяин, а кто раб. У нас большой опыт по зачистке территорий и по подавлению восстаний. На окраине Войтрана мы провели совместные учения с нордскким спецназом и готовы к зачистке недовольных.

наш специальный корреспондент, босмер wo4

вчера воспламенились шапки
у членов партии одной
а в телевизоре сказали
что всё нормально это нимб

век живи... заканчивая третий десяток, поглотив тысячи книг наверное всех жанров, я узнал сегодня новое слово:

мусорник

оказалось, что его вовсю используют в значении "свалка", хотя для меня звучит оно скорее как профессия или орнитологический термин

- Эй, соня! Вставай. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил... - я с трудом открыл глаза и увидел кривого данмера в трусах, который что-то бормотал, стоя надо мной. Кто он такой, я не помнил, да и вообще мало что мог припомнить из событий ближайшего прошлого, а пара пустых бутылок скуумы намекала, почему именно.
- Как тебя зовут? - спросил этот кривой на левый глаз тёмный эльф-алкоголик. В горле пересохло так, что я не смог выдавить из себя ничего членораздельного, а просто взял валявшуюся радом табличку с надписью "Enter your username" и написал мелом: "NEREVARIN666"
- Шухер! - прошипел Джиуб (странно, но теперь над ним висела в воздухе эта надпись имперскими буквами) - вертухай идёт!
Меня вытолкнули в люк и я оказался на палубе какой-то потрёпанной барки, где стояло пару имперских солдат в железе. "Столкнуть их в воду и дёру" - прикинул я, оценив ситуацию.
...после пыток канцелярии память понемногу стала ко мне возвращаться. Хотя ещё на пирсе мне показали зеркало и я словно впервые увидел свою подозрительную остроухую физиономию. Я притворился восторженным дикарём-тупицей и стал оглядывать убранство комнаты. Взяв в руки роскошное алебастровое блюдо, услышал сразу же строгий окрик стоящего на страже капитана.
- Эй, дикарь! Не трожь чужое имущество! - я бросил блюдо на пол и оно едва не раскололось, но пока бдительный караульный читал мне мораль, его внимание было приковано к моему растерянному и виноватому татуированному лицу, и мне без труда удалось засунуть блюдо себе в трусы.

Знаете ли вы , что роман Дюма "Три мушкетёра" на самом деле оккультное произведение, а имена трёх мушкетёров представляют собой заклинание вызова т.н. "Серого Кардинала" — демонической сущности эгрегориального типа? Достаточно поставить верно ударение, и эти слова звучат совсем по-иному:



Átos Pórtos Arámis



смысл первого слова ещё требует расшифровки, но вот "пОртос арАмис" однозначно переводится как "врата алтаря". Не исключено, что жертвой для этого алтаря, открывающего загадочные врата, должен был стать наивный гасконец, но кто знает... Материал всё ещё ждёт своего исследователя.

Обидчивый гороскоп via Нострадамус

чтоб не собрать тут горку чужих пирожков, очень уж они хороши:





( перашки )

☑ поставить галочку

*наверняка это зарепостится в Buzz, так что извиняйте за дубликаты

Вопреки устоявшемуся мнению, драконы как раз таки очень хорошо защищены с брюха, поскольку охотятся с воздуха, а сопротивляющаяся добыча имеет гнусную привычку размахивать рогами, когтями и прочим шанцевым инструментом. Зато спина у драконов покрыта тонкой нежной кожей, чувствительной к УФ лучам, поэтому летают они недолго, а приземлившись, сразу же прикрывают её сложенными крыльями. Отсюда и метод добычи драконов: принцессу привязывают к скале, дракон прилетает, радостно потирает крылья в предвкушении обеда, а предусмотрительно спрятавшийся в кустах рыцарь с разгону вонзает ему копьё под лопатку. Это уже потом он аккуратно отпиливает голову и приносит её королю за полцарства, а махаться мечом с бронированной тварью под тонну весом - это только в сказках бывает. Я же рассказываю истинную правду, как оно в жизни.

Из книги А. Кунгурова "Киевской Руси не было или что скрывают историки"
Что, например, будет, если я начну выпячивать свою сибирскую самобытность?( А вот что... )

Захотелось поиздеваться над крылатыми фразами. На растерзание - "Со щитом или на щите".

• С веселом или навеселе!
• С бровями или на бровях!
• С иглой или на игле!
• С ты или на ты!
• С мазью или на мази!
• С легком или налегке!

посмотрев накануне "Общество мёртвых поэтов", где главный девиз звучит как "Carpe diem" ("Лови момент"), открываю сегодня очередную книгу из серии "Плоский мир" и вижу, что она называется "Carpe jugulum" ("Хватай за горло")

Во дворе консерватории пенсионеры за столиком играют в до-минор

Устройство	Meizu M9	Мой первый компьютер
Размеры	113mm x 59,8mm x 11,2mm (В x Ш x Г)	полметра х локоть х метр
Процессор	Samsung S5PC110 1 Ghz ARM Cortex-A8	AMD K6 75Mhz
Дисплей	3.54" multi-touch, 16600K colors, 960x640 pixel resolution	14" CRT, 65536 colors, 800x600 pixel resolution
Интерфейс подключения	USB 2.0 Ultra Fast Data Transfer	PS/2, USB 1.0
RAM	512 Mb	16 Mb
ROM	MicroSD up to 32GB	HDD 6.4GB

Все знают, что японцы долгожители, а всё потому, что "морепродукты, рис, сакэ, иероглифы!"
Но не всё так просто.
Средняя продолжительность жизни на Окинаве у мужчин — 88 лет, у женщин — 92, это выше, чем в остальной Японии на 10-15 лет. Ислледования показали, что возможная причина аномально высокой продолжительности жизни - качество питьевой воды, насыщенной ионами кальция. Эти ионы попадают в воду благодаря белым кораллам вида Санго, произрастающим в окрестных водах.

(18:30:55) KiLL:
Скучная размеренная жизнь в провинции оборачивается трагедией, когда пожилая чета фермеров решает поскрести по сусекам... Смотрите на лубках психологический триллер - "Его звали Колобок"
(19:02:53) Olek:
Обычный поход к бабушке обернулся кровавой трагедией. Что скрывает мрачный лес, куда преведет тебя дорога, что скрывается под одеялом в очках и чепчике? Смотрите фильм Родригеса Красная шапочка
(19:07:17) KiLL:
Блеск золота затмевает разум, жажда разрушения охватывает обычных пенсионеров, которым случайно улыбнулась фортуна. И только когда мечты разбиты вдребезги, надежда на счастливый конец приходит в виде говорящей птицы. Смотрите в 3D - "Берегите яйца, хозяева Рябы!"

— Это была одна из многих наших попыток вбить клин между Закатными союзниками, из коей, к сожалению, ничего путного не вышло. Изготовили роскошное кольцо (металлурги порезвились от души), распустили слух, будто бы оно дарует власть над всем Средиземьем, и перекинули его за Андуин. Надеялись, что рохирримы и гондорцы вцепятся друг дружке в глотку за этот подарочек... Эти-то и впрямь проглотили наживку вместе с леской и поплавком, но Гэндальф — тот, конечно, сразу почуял, откуда дует ветер. Он, чтобы спасти Закатную коалицию от развала, обвел их всех вокруг пальца: первым добрался до Кольца, но у себя хранить его не стал, а сделал так, чтобы оно как в воду кануло. Спрятал его он на совесть: нашей разведслужбе понадобилось два года, чтобы нащупать след. Оказалось, что Кольцо в Шире; есть такая дыра на крайнем Северо-Закате — резные наличники, мальвы по палисадникам и свинья в луже посреди главной улицы... Ну и что прикажете делать? Ни гондорцы, ни рохирримы в тот Шир отродясь не заглядывали. Выкрасть Кольцо и опять перебросить его к Андуину — так наши уши будут торчать из этой истории на добрую сажень. Вот тогда и родилась неплохая идея — сделать вид, будто бы мы тоже охотимся за Кольцом, и спугнуть с места его широкого хозяина. И решили — от большого ума, — что сподручнее это проделать самим назгулам: чего там, ребята, — одна нога здесь, другая там... Вот мы сдуру и ввязались в это дело напрямую — что нам, мягко сказать, не по чину. А ведь дилетант — он и есть дилетант, будь он хоть семи пядей во лбу. От пары настоящих разведчиков проку тогда было бы в сто раз больше, чем от всего нашего Ордена... Вообще-то назгул может принимать любой облик, но в тот раз мы были в своем настоящем виде, как сейчас. Вот вы — образованный человек, и то давеча с лица сбледнули, а тамошним-то много ли надо? Деревня ведь... Короче говоря, нарядились мы пострашнее, проехались по тамошним местечкам при полном параде и только что не орали в рупор на всех перекрестках: «А где тут живет такой-сякой хозяин Кольца Всевластья? А подать его сюда!» Хорошо хоть у них там не то что контрразведки — полиции, и той нет: эти бы сразу смекнули: э, нет, ребята, — если человека и вправду ловят, это делают не так, совсем не так!.. Ну, те-то деревенские увальни — хозяин Кольца с его приятелями — ни в чем, понятное дело, не засомневались. Так что мы спокойно и не торопясь погнали их на Восход — слегка попугивая, чтоб не больно-то по трактирам засиживались. А тем временем наши люди аккуратненько навели на этих ребят гондорского принца Боромира. Ради него, собственно говоря, весь огород и городили: этот за Кольцо Всевластья готов был из костей родного отца клей сварить. А как принц присоединился к отряду (там и еще кой-какой народ поприлепился) — все, думаем, дело в шляпе; не надо нам больше рядом отсвечивать и публику эту нервировать. Теперь колечко наше само до Минас-Тирита доплывет в лучшем виде... Перепоручили дальнее сопровождение Кольца отряду орокуэнов и думать забыли об этом деле. За что и поплатились. Выходят наши на Андуин; глядь — погребальная ладья. Боромир. Привет горячий... Видать, приключилась там у них там какая-то разборка, и отыскались в той компании ребята покруче, чем он. Кольца с той поры и след простыл; да его, собственно, и не искал никто — «до грибов ли нынче»? В общем, маху мы тогда дали капитально, чего там говорить; по сию пору стыдно вспомнить...

... а ещё там было о дефиците гречки

"В стране действительно уже вовсю шла промышленная революция: паровые машины исправно трудились на шахтах и мануфактурах, а успехи воздухоплавания и электрические опыты сделались излюбленной темой для застольных бесед в образованных слоях общества. Только что был принят закон о всеобщем обучении грамоте, и Его Величество Саурон VIII со свойственным ему несколько тяжеловесным юмором заявил на заседании парламента, что собирается приравнять непосещение школы к государственной измене. Отличная работа многоопытного дипломатического корпуса и мощной разведывательной службы позволила свести размеры кадровой армии до минимума, так что та почти не обременяла собой экономику."
Кирилл Еськов, "Последний кольценосец"